【31回】十年了（1/2）
十年了，在心理站我感觉自己的病情有了明显的缓和，我也知道了自己的幻觉对于一个女孩子的痴念，都是像躺在自己脚边的影子，看得见却摸不着。
十年前的事情就在我的眼里都还是那么的清晰可见，不管是如何背弃了我的养父还是看着养母如何住进了中洲岛的新家，然而在篙省城的时日，我却度日如年，原本我还像养母那样希冀着新家的一切美好，可以寻找到属于自己的另一个美好天堂，然而我却永远也走不出自己的心灵，一个悲戚的充满幻想的世界∫走出了合山的土地，却怎么也走不出自己心里的幽暗，一个孤独者的心还在纠结着疼痛∫见过了因为洪水而褫夺了他们家园的人抱在解救的人怀里声嘶力竭地痛哭着，那种悲凉的绝望的表情一直在我的心里浮现；我也看到了因为战争而流离失所的难民，他们那被火炮炸残的大腿还有脸颊，鲜血却是黑色的，那是混杂着战场上的灰尘在扰乱的世间无奈地飘摇着；我更知道那些无家可归的弃儿，他们只能沦落到乞讨的地步，衣衫褴褛的他们只要能够混得一口存活的口粮，即使干些伤天害理的事情也毫不犹豫，这下我终于可以体会到了生存是一个多么重要的字词，它可以撇开一切的道德和法制，而维持自己呼吸的正常∫很庆幸，我虽然是个弃儿，可是我也为了生存自愿窝在养母的强权下，但是我却一步一步地活到了十九岁』而自己的内心一直在扣问自己，是不是该想这些值与不值，所以我总是在睡觉时或者在自己吐手里的事情时，就会深度地思考，思考着自己走过的这段日子里的一切，思考着人生——如果跟在养父的身边，如果不去取笑赵龙的残疾，如果当初珍惜佳美所在自己身边的每一天，是不是自己的生活就会度过的更加美好？如果没有佳美的那一席关于生与死的感喟，是不是自己就可以愚昧的生活着，而不去管束所有因自己一时的感受而断定的邪恶？难道我真的没有朋友吗？难道从自己被生身的父母丢弃了之后，就与这个世界格格不入了吗？难道我只想把自己束缚在养母的强权管束下吗？像这样的疑问，无时无刻不在我的大脑里穿梭，像润红的血液从自己的静脉一直流到心房里‘年了，我都在寻找着对于人生真谛的解答，然而这其间最好的老师也是真正的老师便是我钟爱的那些书籍，所以每到闲暇的时候我都把自己锁在秋瑾的“小图书馆”内，在书的世界里我不断允吸着“营养”，不断充实着自我，不断增长自己对于人生存在意义的见识。
而其他的时间里，我都必须紧跟在秋瑾子的身边，不仅仅是因为她是我的妹妹，更多的是她的粗野，一个喜欢用自己的拳头解释一切的女孩。可是我不知道人活着为了什么，会否像我的养母那样，只是为了使自己过得上丰衣足食的日子，就可以毁掉自己原有的家庭去寻找新的天地？可是她却是极度幸运的，因为她嫁给了一个善良的男人，而这个男人也愿意不计前嫌地成为她心灵的港湾，成为她的依靠〔许会像佳美那样，只是想要一个健康的母亲还有一个完整的家庭，然后声嘶力竭地痛哭流涕；也许会像赵龙那样在 上拥有残疾，可是我却不愿意成为那样子的他，一个生不如死的残疾人，如果当时我可以抚慰他们心灵的创伤，也许他们就不需要日复一日地被心灵痼疾所困扰，我可以想象如果现在他们还生活在痛苦之中，那么我的心灵也将难以维系长久以来的笑容，所以在我内心之中有一种冲动，一种想要找到他们的冲动‘年以来的思考，让我心中拥有的念想越来越浓烈——去拯救每一颗善良的心，去引导每一颗需要得到救赎的心灵。
“怎么还赖床？”秋瑾子把我的睡梦撩醒了，我睁开睡眼惺忪的双眸，竟然看到不同往日的妹子，一个口涂右唇，脸颊打满粉底还穿着一身邪制服的蹁跹女子，“今天是成人礼，就在我们学校大礼堂举行，场面很宏大。”
“我不想去。”我躺下腰肌，然后把
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