乔植—作为Lilin，期待却否决着的爱。（1/4）

一：给那位最爱的陌生人的信 · 1

给那位看不见摸不着的陌生人：

你好，好久不见了。算起，今年是我们认识并分开后的第三年了吧？你还好吗？我想，你一定过的比我要好的吧，你也一定忘记了我，我也成了陌生人的吧？是的，会这样的，因为本来就应该是这样的。

身体还好吗？事业和生活想必也是在正确的轨道上进行的吧？一切都还好的话，那我替你感到高兴，虽然，我已经忘记了你是谁；我们之间发生了什么；之类的问题。我也能相信，我写的这些东西，你大概也是不会再看得见的吧？但是我还是想写下去，我还是想带着对你的一切的猜测，期待和思念写下去。

可能对我来说，我的情况并不是很好，但是这并不是什么值得关心的事。我考上大学了；我读到大二了；我即将休学一个学期了。没什么大不了的，因为从我的眼里来看，我一定是不重要的；我也会是注定被你遗忘的。就像我也会选择强行遗忘你一样，我选择失去关于你的一切记忆，我选择停止对你的思考，我选择自己将救赎的衣钵拆开并丢掉。一切都是我的错。

对不起，虽然我已经选择了放弃思考和忘记回忆。但是我的心里却一直一直都有一个身影，这个身影，熟悉、陌生、令我猜疑、让我敬畏。这样的身影也一直在尝试唤醒我内心关于你的一切回忆，但是真的很可惜，你，也不是我的救赎。尽管如此，关于你的这道身影，我能肯定以及确定一件事，那就是你是唯一一个除了爸妈之外能被我用上‘爱’这个字眼的一个人。我最后能确定的就是，你是一个，我最爱的，最喜欢的，最愿意放开一切地信任的一个人。我的心里就只留下了这些。

你构筑起了我的世界，然后又推倒了它。在我的世界分崩离析的时候，你什么都没有留下，我再也没有办法见到这样一个重要的人。

对不起，我本想写一些，正常的信函里该有的内容，但我的思维和逻辑在决定写信的时候就开始紊乱并失去其该有的理智了，我甚至都忘了写信的格式是什么了。

我再也感知不到你，我很想你。我真的很想你。但是我知道，你正专注着自己的生活，我就像大海上的一艘被巨浪打翻的小舟一样一直沉了下去。我不再被提起，我再也没有资格出现在你的记忆中，你的生活会很快乐，会很充实。你不会想到，数年前被你救过一把的人，正在一次一次地尝试想起你并忘记你。我很失败。因为到最后，我也没机会，没本事对你说出再见和感谢…我最后连再见都没有办法说出去。对不起，真的对不起。

谢谢，我这样荒芜、枯萎的心，被你带走了。不知道你会怎么处理这样的一颗心。会把它放在垃圾桶里吗？……我希望，在扔进垃圾桶的时候，能分辨一下，把我的心归类再丢进去。我想我的心一定是，不可回收废物的那一类吧。

辛苦你了，愿意带走这样一颗…连我都唾弃的心。谢谢你。我在哭。谢谢你。

但是我的心窝子里，总要装一点东西，就像一个口袋里总会装一些杂七杂八的东西一样。然后我装了一些东西进去，那些东西是我最后还有能力珍视的一切了。里面，几乎全是你。

啊，抱歉，说了一大堆不会让人高兴的事。你，快乐吗？我希望你快乐。你看吧？嘴上说着，我有很多话想对你说，但其实，真正该说的时候我却不知道该怎么继续下去了。

我的现状吗？并不是什么值得在意的事，我的下场就应该是这样的。我想，只要我不再接触任何一个人，就应该不会有人再离开我了吧？休学吗？没什么，只是得了胃病，你知道的，我的身体一直都不好。哈哈哈，是的，因为胃病太严重了所以要去住院了。不用担心呀。

我想想看，你的名字叫什么来着…不要提醒我，让我自己
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