乔植—作为Lilin，期待却否决着的爱。（4/4）

接受，但是后面我会说服她的。

因为我这个胃病比较复杂，所以我的休学是无期限的，等满了一年我再回去休一年。我，，我已经和外界断开连接了。不如说是，早就断开了。现在没有人…甚至连骂我懦弱，骂我恶心和……的人都没有了。嘿嘿，，没事，其实这也挺好的，反正我这样的人，就应该是这样的。没什么。挺好的。

你呢？希望你过得比我好，这是肯定的嘛，，你一定要过得比我好。。因为我想，受到惩罚的人是我就够了。

我其实，挺累挺委屈的，，，但是呢我仔细想了想。这不是我应得的吗？所以没关系，都是应该的。

就是，其实你根本看不到我写的信的吧。。。那也没事，我。你要是看不到的话就不会觉得我很烦了，，这样也好。我可以写给我心里的你看。

我，我不想让你觉得我很烦，。也不想让你觉得后悔认识我，但，已经没有办法了，我已经让你后悔过认识我了。都怪我啊。真遗憾啊。

我，，，就是有一点嗯，难过，其实。也没事。

我，，不知道你叫什么，也不知道你是谁，也不知道我们之间有过什么。

就是。。。我反正也没多少年活路了。

所以，，就连我心中的你也快消失了。我不知道该如何留住你。不过这样也好，其实。因为我要是没了，虽然你不会知道也不会记得，但是你想想看。你曾经后悔认识的一个人死掉，这不是一件好事吗。

这是我最后一次给你写信了……我现在有点额，难过。我也不知道该说什么了，毕竟你根本就看不到我写的东西。我只是一个，，有一点小毛病的人。我只是小人物罢了。大街上随便抓一大把的那种。

反正也没机会传达给你了，而且你应该也忘了我这号人物。说实话吧，在接受这个事实的时候，我其实……有点难过的。但是也没什么，毕竟这是一个必定的事实。所以说，没什么，都挺好的。不管是我，还是你。

我得到我应有的惩罚，你得到你的幸福。都是应该的。

我之前很后悔，没有给你好好地说谢谢和说再见。道歉也没有认真地道过歉。

我知道我不可理喻，我也知道我在别人看来就像个，脑残，精神病。。。可能也会招致你的讨厌。不。，不会的，你不会感受到我的。。所以不会被讨厌，这是个好消息。

虽然很舍不得，虽然我目前做的所有的事在别人或者你看来都是无比愚蠢和幼稚的，但是我很开心，因为我，能够在为数不多的生命中留下自己还在意的痕迹；还有这些不成熟的很愚蠢的辞藻来证明，我作为一个不配被爱的lil，居然也能在曾经触摸到了关于爱的一丝影子。

虽然这份所谓的舍不得；这份所谓的爱，在你看来，都是徒劳都是虚无都是愚蠢的表现，但已经无所谓了。毕竟都写到这里了，可能你也看到这里了。那么我表示对不起，耽误了你时间来看我这些愚不可及毫无逻辑关联的废话，也谢谢你，耐心地把我最后的愚蠢接纳了下来。谢谢，我衷心的祝福你，用这个世界上最美好的一切来祝福你，愿你以及我的爸爸妈妈，都能作为世界上最幸福的人，一直好好的幸福下去。

总之吧，我的愚蠢就到这里结束了。我在这里，郑重地真诚地对你告白：谢谢你。以及：对不起。以及：我爱你。

最后以及：

再见。

202248

晚2330

乔植留
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